блять, чё за нахуй

Сука, ебаный адсенс и прочие маниаейки. Мани мейк ве ворлд гоу роунд, бля.
Сука 200 рыл загнал на сайт и хуй бы там. Ни одного цента бля. Я крут

Даешь интернет, бля

Итого 1000 рыл за 3   месяца. На адсенсе заработано 3 цента с этого блога, и 38 центов с другого, вот с этого
 http://sanitarywork.blogspot.com/

Туманность Андромеды.

Туманность Андромеды.

 Когда  ничего непонятно бум называть это туманностью андромеды. Так понятнее.
http://bankmsu.blogspot.com/2011/02/blog-post_04.html 

черный ящик

Таки черный ящик пива два. Рассмотрим фирму как чя.

Можно  выделить банк за пределами черного ящика. Он не косячит и управляется голосом. И вообще, блин удобно, финансы  финансовые потоки по нтернету и вообще не трогая, по телефону, платежными поручениями!!! Двигать, а то и втоматизировать. Тут бухгалтеры велезают, но их вообще задача – делать фотографию чтоли движения финансовых средств и сдавать отчеты государству.

 Еще понятная вещь – затраты. Если проплатить, особенно с расчетного счета – то все четко будет сделано. Если не будет, значит подкорректировать поставщика и найти четко исполняющего инструкции. Ну там в 15.00 привезти канцтовары в офис. Все.

 Подбираемся к доходам. Ясно, что реклама, продажники, клиенты принесли денег, внесли в кассу, оплатили платежные требования, вернули  долги, неизвестно откуда взявшиеся деньги, с неба свалившиеся и вообще.

 На практике. Сделал дело( выкопал яму, прорабством ) – получил бабки.

 Исполнители и производство – копание ям. Решили вопрос клиента, получили деньги. Во как!

Итого расходная часть ваще понятна. Надо понять доходную часть. Получательную часть))) Аж ручки потираю от предвкушения и улыбаюсь. ) Люблю денежки получать))

Соотношение затрат

Соотношение затрат

Например перевозка или монтаж

Например перевозка тонны золота на грузовике добавляет стоимость литра бензина к тонне золота. А вот например возведение земляного вала требует усилий бешенного количества рабочих . Монтаж 50 рублегого фитинга  в подмосковье стоит 2000 рублей. В чем прикол? 

анонсы постов

  Я, бл я хуй знает зачем, но пробивает на сео - хуемо тематику. Если блять какая-то хуйня мне про интернеты требуется, то я ее гуглю и яндексю и вылаживаю сюда. Кирпичи вылаживают ебанутые каменщики, без высшего образования вылаживают контент. Не бум уподобляться гндонам и скажем четко выкладывать - глагол какой-то формы, сильно правильной. В русском не силен. Ебный в рот, товарищи гастарбайтеры, хули вы словарь русского языка не купите? Я вон какой умный по русскому.
   Значит палю темы, как заработать в интернетах. Если написал неведомую ебаную хуйню, то всем пох. Надо эту ебань проанонсировать. В каких нибудь интернет порталах, где много народа.
Хороший анонсировщик, без выебонов
http://dsocial.ru


Народ заходит на тот же грабр и видит наверху последние сообщения и на них заходит. Это все . Гуглите анонсы постов. Там списки этих анонсировщиков. Да с анонсов заходят всякие и им блять хорошо.
 Далее. Палево. Если получить медельку от яндекса, то стоимость продажи ссылки повшается с одной сотой цента до 80 рублей. Такой левелап. http://bankmsu.blogspot.com/2011/02/blog-post_10.html

о политике авторских прав

авторские права аффтар уважает, но ему влом ставить ссылки, если кто-то против публикации пишите на имейл и все.
 вот кстати. Столкнулся с авторским правом лично. Написал программу в универе и ее скачали и испортили. Открытая архитектура бля. Так вот было каак-то странно. Я блять старался, а мою программу грязными сапогами того, наплевали в душу. И сделал это Виталий. Хакер хуев. 

понравилось

Все равно, в одиночку по вечерам такого не напишешь, нужно строить корпорацию.
http://bankmsu.blogspot.com/2010/12/blog-post_11.html 

Переселение душ.

Переселение душ.

Переселение в душ.

Логика развития. Последние дни отслеживаю мысли, чувства и сны.  ЁУ.

 С утра вспоминаю сон и радуюсь в тряпочку лихо закрученному сюжету. Но. Сюжет снов какие-то мелкие, поштучные, индивидуальная работа с персонажами однако.

 Мысли с утра, те же. Мелкие мысли. Не приводящие меня к красивой жизни. Ну там надо курицу разогреть и водки купить. Нет понимаешь масштаба империй.

Надо с этим бороться.  Каким образом? Методом чтения биографий раз.

И думать за другого.  два.

Технология:

Берем другого, и примерно представляем ход его мыслей.

Важно взять правильного другого. Например директора электролампового завода, или Билла Гейтса какого-нибудь.

 Берем Билла.

Проснувшись с утра, Билл думает. Еб вашу в душу, опять Майкрософт делят на части.  Или, надо этим программистам зарплату платить.

 Короче понятно. Правильные глобальные мысли.

Мировой рынок.

Мировой рынок.

Мировой рынок – то отвлеченное понятие, достаточно абстрактное. Можно даже сказать собирательно географический образ. То есть регионы присутствия моего бизнеса – это Москва, Россия, Никарагуа, Бразилия, Индия  1 миллиард жителей. Круто. Как заработать миллиард. Продать по одному гамбургеру каждому индийцу, и прочие Австралии, Океании, Индонезии, Латинская(Южная Америка), Азия – это Лаос, Вьетнам, и прочий Китай. В Китае что-то не хочу бизнес вести.  Япония, Германия, Великобритания, и вообще Европа. Или золотому миллиарду продать по гамбургеру. Вообще неправильный аспект таков, что среди 6 миллиардов – весь мировой рынок, найдется покупатель на любой товар. Нет надо разработать товар, в другую сторону. Насытить  весь мировой рынок. Устроить мировому рынку кризис перепроизводства. В принципе задача понятна. Выйти на мировой рынок. Замутить всемировую оптовку, как Морган.  

Всеобщий эквивалент.

Всеобщий эквивалент.

В данное время – это батон. Стоимость недвижки – 600 000 батонов

посещаемость

Гениально, весело, Про укоз.
http://pinskgim1.ucoz.ru/publ/kak_uvelichit_poseshhaemost_sajta/1-1-0-4
Гимназия №1 г. Пинска
Главная » Статьи » Мои статьи

Как увеличить посещаемость сайтаКак увеличить посещаемость сайта?
Об увеличение посещаемости сайта!


Как – то раз я задался целью увеличить посещаемость сайта и начал искать статьи как увеличить посещаемость сайта. Была найдена статья как увеличить посещаемость сайта. Я решил разместить её на своём сайте.
Увеличение посещаемости сайта лучше всего достигается статьёй об увеличении посещаемости сайта. Чтобы добиться высокой посещаемости сайта, напишите как можно больше фраз об увеличении посещаемости сайта и вы увидите, насколько увеличилась посещаемость сайта за счёт тех, кто пытается увеличить посещаемость сайта и переходит по ссылкам в поисковике на вашу статью об увеличении посещаемости сайта.
Эффект от статьи об увеличении посещаемости сайта превысит любые ожидания всех, кто желает увеличить посещаемость сайта. Миллионы посетителей задают в поисковике банальную фразу: "увеличение посещаемости сайта”, а в ответ получают ссылку на бесценную статью об увеличении посещаемости сайта, из которой грамотный увеличиватель посещаемости сайта почерпнёт много полезного в вопросе увеличения посещаемости сайта.
В этой статье вы можете найти бесконечное количество ценной информации об увеличении посещаемости сайта.
Меня часто спрашивают: "как увеличить посещаемость сайта?”, и я отвечаю, что для увеличения посещаемости сайта необходимо прочитать мою статью об увеличении посещаемости сайта.
Если вы до сих пор не поняли, как можно увеличить посещаемость сайта, продолжайте читать эту статью об увеличении посещаемости сайта. Гарантирую, что секрет увеличения посещаемости сайта рано или поздно откроется для вас, и тогда вы сможете многократно увеличить посещаемость сайта.
Мне часто говорят: "ты гений увеличения посещаемости сайта! Научи нас увеличивать посещаемость сайта!”, а я отвечаю: "хотите стать такими же гениями увеличения посещаемости сайта? Тогда просто необходимо прочитать статью об увеличении посещаемости сайта.”
Секрет увеличения посещаемости сайта кроется в том, что очень многие пользователи желают увеличить посещаемость своего сайта. И если вам удастся сыграть на стремлении этих пользователей увеличить посещаемость сайта, то вам удастся увеличить посещаемость своего сайта. Для увеличения посещаемости сайта достаточно разместить ссылку на статью об увеличении посещаемости сайта на своем сайте и вы увидите, как снежным комом будет расти посещаемость сайта за счёт тех, кто желает узнать, как увеличить посещаемость сайта.
Я не могу раскрыть полностью секрет увеличения посещаемости сайта для тех, кто до сих пор не понял, как увеличить посещаемость сайта и продолжает читать мою статью об увеличении посещаемости сайта. Продолжайте читать дальше эту статью об увеличении посещаемости сайта, и вы узнаете так много об увеличении посещаемости сайта, как никто другой.
Итак, следующий этап в плане увеличения посещаемости сайта – размещение ссылки на статью об увеличении посещаемости сайта на сайте в интернете. В интернете есть очень много желающих увеличить посещаемость сайта. Они задают в поисковиках единственный волнующий их вопрос: "как увеличить посещаемость сайта?” Поскольку принцип работы поисковика достаточно примитивен, то, если вам известен секрет увеличения посещаемости сайта, выбирается именно ваша статья об увеличении посещаемости сайта.
Некоторые пользователи готовы платить деньги за увеличение посещаемости сайта, но большинство желает бесплатно увеличить посещаемость сайта, а потому самые умные увеличиватели посещаемости сайта пишут о том, как бесплатно увеличить посещаемость сайта. БЕСПЛАТНО! Это волшебное слово работает не только с ссылками об увеличении посещаемости сайта. Но поскольку у нас речь идёт именно об увеличении посещаемости сайта, то рассмотрим эффект слова "бесплатно” в комбинации с фразой "увеличение посещаемости сайта”.
Бесплатное увеличение посещаемости сайта привлечёт к вашему сайту не только желающих увеличить посещаемость сайта, но и тех, кто желает бесплатно увеличить посещаемость сайта. Поверьте, жадных или, как они любят себя называть, "экономных” желающих увеличить посещаемость сайта в интернете намного больше, чем просто желающих увеличить посещаемость сайта. Таким образом, сыграв на чьей-то жадности (то есть, я хотел сказать "экономности”), вам удастся увеличить посещаемость сайта намного эффективнее, написав о бесплатном увеличении посещаемости сайта, чем о платном увеличении посещаемости сайта или просто об увеличении посещаемости сайта.
Таким образом, увеличение посещаемости сайта зависит исключительно от вашего желания увеличить посещаемость сайта.
Если вы всё-таки не совсем поняли, как увеличить посещаемость сайта, настоятельно рекомендую прочитать статью об увеличении посещаемости сайта с самого начала ещё раз. Уверен, что после многократного прочтения статьи об увеличении посещаемости сайта, вы узнаете, как увеличить посещаемость сайта.
Удачи всем желающим увеличить посещаемость сайта в этом нелёгком деле увеличения посещаемости сайта!
P.S.
Для более эффективного увеличения посещаемости сайта рекомендую разместить эту статью об увеличении посещаемости сайта на своём сайте с соответствующей ссылкой на адрес этой статьи об увеличении посещаемости сайта.
Вы увидите, как многократно увеличится посещаемость сайта! Мне не жалко поделиться секретом увеличения посещаемости сайта для того, чтобы каждый из вас мог увеличить посещаемость сайта!»
Так увеличим же посещаемость сайта прямо сейчас! Догоним и перегоним в увеличении посещаемости сайтов Америку, Европу и весь мир!
Да здравствует самая высокая посещаемость сайта за счёт размещения на сайте ссылки на статью об увеличении посещаемости сайта!
http://pinskgim1.ucoz.ru/publ/kak_uvelichit_poseshhaemost_sajta/1-1-0-4 


Copyright MyCorp © 2011

Теоретический гончар в вакууме

Теоретический гончар в вакууме

 Гончар делает горшки всю дорогу. Всю жизнь, типа.

Так вот за месяц например он наклепает 100 горшков. Пологжим каждый горшок в 1000 рублей.

Далее происходит обмен.

Гончар идет перемещается в пространстве и таскает с собой всю стопку горшков. Все 100 штук. Например он идет в театр и покупает 2 билета. Он с девушкой идет. Происходит обмен. Гончар отдает в кассу театра 1.5 горшка и покупает (получает) билеты. И потом идет на скандально известную постановку театра Кабуки.

 Потом гончар идет к чуваку и меняет 1.5 горшка на мешок сахара.

 Далее надо за мобилу заплатить. Отдает один горшок опсосу. Осталось 96 горшков. Идем в ресторан, оставляем 3 горшка. http://bankmsu.blogspot.com/2011/01/blog-post.html

 Надо заплатить  ипотеку. 30 горшков.

 И пожрать, по одному горшку в месяц итого 31 или 28 горшка.

 Остается з6 горшков.

Один горшок потерялся по дороге, наверное спиздили, два чужих горшка нашел.

Все это время, пока не потратились деньги (горшки), не закончились. А не кончились. Закончились – это на дело затраченные горшки. А потратили и кончились – это безысходностью отдает.

Все  это время производились новые горшки. Их начинаем затрачивать, когда освоили предыдущую партию, переварили, осознали,  на дело, расходовали на дело. На богатство. Богатство не исчезает, оно капитализируется в вещах и делах, в воспоминаниях и опыте работы, в апгрейде мозга. В вещах, в капитале

 Как-то с этой точки зрения может возникнуть кассовый разрыв.

  Значит есть еще так скажем обналичка горшков через неделю. То есть превращения горшков в деньги в конце недели. Или закрыли карьер с глиной, или горшки не нужны – тут уже другое разделение труда

http://bankmsu.blogspot.com/2010/12/blog-post.html

bankmsu.

bankmsu. Финансовая независимость.: простой абстрактный труд

Сложность реализации. Кибенематика. Мощность множества.

Характерный для теории управляющих систем вопрос о сложности этих систем естественно возникает и по отношению к формулам и функциям из М. л. Типичной при таком подходе является следующая задача о сложности реализации. На множестве всех элементарных формул некоторым способом вводится числовая мера (сложность формул), которая затем распространяется на множество всех формул, например, путём суммирования мер всех тех элементарных формул, которые участвуют в построении заданной формулы. Требуется для заданной функции указать ту формулу (простейшую), которая реализует эту функцию и имеет наименьшую сложность, а также выяснить, как эта сложность зависит от некоторых свойств рассматриваемой функции. Исследуются различные обобщения этой задачи. Широкий круг вопросов связан с реализацией функций формулами с наперёд заданными свойствами. Сюда относятся задача о реализации функций алгебры логики дизъюнктивными нормальными формами и связанная с этим задача о минимизации; а также задача о реализации функций формулами в некотором смысле ограниченной глубины (т. е. такими формулами, в которых цепочка подставляемых друг в друга формул имеет ограниченную длину, такое ограничение связано с надёжностью и скоростью вычислений).

Решения всех перечисленных задач существенно зависят от мощности множества Е и множества М, порождающего заданную модель М. л.

 

Секретутка

Секретутка

Треба колеса накачать на тачке. Физически. Надо взять насос, пойти на мороз. Открть капот, стряхнуть снег, прикрутить шланчик и так далее.

А вот если бы. Нажал мышку – и колеса начли качаться. Сие возможно, если взять бойца (секретаршу). Епртя –секретутка, это передаточный  механизм. Команды можно подавать голосом. А она все сделает. Нихуя себе все людям. Можно сидеть дома, и бойцам давать указания. Голосом.  Примерно как командование экскаватором, подъемным краном. А они будут преобразовывть реальный мир. То есть из мира идей из моей головы через передаточное звено( число ) надо загнать команду и идею и последовательность и вообще задасчу и что делать в чужой мозг. Чужой мозг даст команду мышцам и через глаза обеспечит обратную связь. Работа силы. Человек  -станок с ЧПУ

Важно, комнды давать денежные, чтобы на зарплату хватило бойцам.

 И была прибыль. Секретутку еще ебать можно и нужно. Мозг вскипел

Различие между разовыми сделками,

Различие между разовыми сделками, одна за одной, возможно    

  запараллелеными  частично по времени и пространству. И сделками такого рода.

 Есть контракт на поставку селедки в магазин пятерочка - семерочка. Контракт скажем на год с пролонгацией. Магазинов у предприятия по засолу селедки – весь город. Все опутаны контрактами. Товар хороший, ходовой.  Ну или  колбаса какая-нибудь. В этом случае для магазина дело выглядит так. Кончилось пиво, заказали еще. Закупили еще.

Деньги как ящики пива. На неделю хватит, расход  денег нестабилен, можно много потратить сразу. А скорость  заработка денег стабильна. Ее тяжело ускорить. Скорость – ускорить. Ее можно уменьшить)) Но надо увеличивать.

 Деньги, которые есть в кармане, в наличии, на глазок можно прикинуть, на сколько дней и месяцев хватит, а то и лет.

Придумал – надо поменять способ зарабатывания на другой. Но не торопиться. А потихоньку проверять идеи самого неожиданного бизнеса на практике. Так можно запросто найти любимое дело. Взять, какую нибудь смешную веселую сделку, прикольную и классную и осуществить ее.  Ну там замутить группу поддержки, или фоточки, или статью в журнал мурзилка. Наращивать капитал. Половину тратить, или треть.

В принципе для завода – это вглядит как сдача продукции на оптовку. На один оптовый склад, или на два, или на три, или на 10, или на 15, или на 150. Это уже менеджеры на 150.

Со стороны оптовки. На складе - горы селедки. По каждому магазину, по районам ведется скрупулезный учет и прогнозирование. Каждое утро – пошла машина по маршруту. Или присылают заявки с вечера – быстро с утра формируется машина. Надо у Димана спросить. Как бизнес-процесс был организован. Каким образом получали сведения о количестве рыбы в каждый магазин и столовку.

Непрерывный процесс производства для производственного оборудования. И все. Если не хватает станков и оборудования, а то и рабочих рук, то надо привлекать со стороны.

Если мощный закз особенно. Тема не раскрыта                                                            

Объясняю анекдот

Куда ты нахуй с подводной лодки денешься.

Для тех, кто случайно не знает  анекдот.

-Иванов

-Я

-Петров

-Я

-Сидоров

-Сидоров

-Да здесь я, здесь

- Куда ты нахуй с подводной лодки денешься.

 Так вот, где-то в бесконечных интернетах недавно встретилось всестороннее рассмотрение, как съебаться с подводной лодки, через торпедный отсек, рассмотрели кессонную болезнь при всплытии. И в общем, главное подход. Анекдот поимел продолжение))  Что-то вспомнилось поржал и написал сюда. Зато про подводников.

Второй навеяно первым. Старый боян.

 Лектор из общества «Знание» читает лекцию

- Моряки занимают второе место  по количеству супружеских измен.

- простите, а вот я никогда жене не изменял

 С задних рядов густым басом

- Вот, из-за таких, как ты, флот на втором месте.

     Объясняю анекдот.

Этот подводник с задних рядов, по-любому изменял жене. Хотя на это прямо не указывается)) Дважды вложенный смысл.

заебись

Это тындекс
Спасибо, Ваша заявка направлена на модерацию.

Обратите внимание: мы не гарантируем обязательного внесения Вашего сайта в каталог и не ограничиваем сроки рассмотрения редакторами Вашей заявки. Занесение сайтов в каталог делается с целью дать представительный (по мнению Яндекса) набор ресурсов в каждой рубрике.

Средний срок рассмотрения заявки составляет 3 месяца. Если по истечении этого срока сайт не появился в каталоге, значит в настоящий момент сайт не может быть принят. Ваша заявка остается в базе данных. Редакторы могут вернуться к её рассмотрению позднее.

первый постовой

Ептя поперло! Первый постовой проставлен. В рамках программы обмена постовыми. Схема работает. Схема следующая. В бесконечных  интернетах находим предложение об обмене постовыми. Потом обмениваемся.
 Ну и первый комментарий тоже случился. Чего-то в настройках пока не разобрался. Его типа публиковать надо. Кнопку нажимать. Где-то надо поискать, чтобы они комментарии без меня публиковались.
Вот еще тема. Сделался лучшим комментатором вот здесь. http://blog.forumseo.org/2010/09/28/kak-zastavit-posetitelej-kommentirovat/  
Хочу почетную грамоту. Это же охуительно! На стену повесить. И телкам показывать.   Лучший комментатор. Звучит. Гордо.

А лиекс, сука молчит. Не шлет сегодня полцента. Лиекс полцента не прислал. А так хотелось заработать. 

Ну и стало быть ссылочка.
 Просто понравилось.
http://1texnica.blogspot.com/2010/12/blog-post.html.  Ептя до чего техника на лыжах дошла. Вынос мозга. Тачка игрушечная по потолку ездит. Там вентилятор и аккумулятор. От ГИБДД охуенно на такой уходить. Сбивется ракетами земля - воздух. Цена вопроса полтора рубля. За вынос мозга недорого)

когда все это закончиться

Замечательная ссылочка 
http://shakin.ru/adventures/homeless-in-new-york.html
господин Шакин делиться богатм опытом поддержния гомеостаза организма в Американской Америке. 
Ну а я вам расскажу, как первй раз ночевал на улице.
  В силу высокой стоимости недвижимости, разделения труда и глобального похолодания  климата, при отсутствии своей собственной квартиры в Москве или Нью - Йорке приходиться устраиваться в общагу. По мне общага - это зло из-за одной простой вещи. Из-за бабушек вахтерш. Бесят меня они. 
 Общага - это не варинт. Человек рожден для свободы, как птица для полета. Поэтому ночевать бум на вокзале. 
Что то мысью (белкой) по древу растекс. Скажу проще. Если убрать из рассмотрения палатку, авто и прочие полуподвалы, и взть ночевку на свежем воздухе, то имеем следующее.
 Мы с Николаичем проспали нужную остановку электрички и оказались в Ногинске. Купили пожрать колбасы, и не долго думая неподалеку от жд полотна на земле, на траве спать легли. Очень холодно, прросто жуть. В одной рубашке с коротким рукавом ночью спать в подмосковье. В 2 ночи заснули в 4 проснулись. В 4.35 уехали на первой электричке на работу. 
  Земля сырая, вокруг люди бродят - ощущения так себе.
   А теперь праильный расклад. Проверено - работает.
 1. если -50. Копаем в сугробе дырку, закрываем вход елками, для теплоизоляции и вентиляции. Под снегом сразу 0 по цельсию Из елок, лапника - кровать
2. Раскопав снег, ищем траву и листья. Пихаем в рукава и штаны, под куртку  для теплоизоляции. 
3. Ложимся спать. 
  У солженицна в книге момент есть будничный,. В бараке, отапливаемым буржуйкой, с утра  волосы примерзали к шконке и приходилось их отдирать. Из чего делаем вывод, что длительные морозы около 0 не страшны. Я таки ночевал при минусовой температуре на улице в лесу. Развел костер, Напихал газет в качестве теплоизолятьра и каждые два часа просыпался в костер дров кидал. Под утро только настроил технологию и выспался на ура. Костер таежный делал, теперь только понял как его делать правильно. Тежный горит всю ночь.